Хотел зарегать ящик на Рамблере. Вывалилась ошибка (см. картинку).
Чтобы это значило? Рама не только Бегуна продал Гуглю, но и самого себя?

[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))


Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная


Wanted: не молчи
Lazy: ноги мыла
Wanted: ыыы = ))
Lazy: теперь ем


Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

Солистка группы "Серебро" Елена Теникова загорает с голыми сиськами (топлес) во время отдыха в Египте.

Это просто писец. 10 минут жизни одного из сисасдминов. Началось с того, что позвонил один из работников и спросил, почему он может попасть на сайт. И тут началось... Смотрим

Жители американского штата Джорджия ищут на улицах российские танки
Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B.

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.

УДАВ
Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.

ЛЕЛИК-БОЛИК
В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.

РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ
Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

Мужчине в отпуске необходимо:

* — две бутылки водки на первое время;
* — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).